|
Анекдоты
|
|
| HolyJoker | Дата: Суббота, 13.06.2015, 14:51 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?-
Да вот, вам 100гривень привез
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять. Или ты про Иру?
-Присмотрела себе машину классную,сегодня буду брать.Кума,покажи мне то место где деньги берешь,я тоже хочу-Нет у тебя,Вася,этого места.
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 13:52 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".
В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:- Ваши права.- Да, мои.
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими
верхними фонариками моргнул внедорожник, я ох...ел. Но когда мне своим
прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 14:06 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| - С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД? - Не меньше 170, иначе догонят!
Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они
врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за
экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и
по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9,
Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Стоит гаишник на посту, рядом знак "40 км".
Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км.
Гаишник свистнул,запор остановился, вылезает дедок.
Гаишник:
- Плати штраф или давай права.
Дедок:
- Нет у меня денег.
Г:
- Тогда заберу права.
Вдруг мимо проносится мерс на полной скорости,
гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 14:16 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Эта авто-транспортная история
(буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге.
Оба были госпитализированы с травмами головы.
На машинах не было ни царапины.
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает
классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент,
как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку
кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень
неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид,
что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!
Купила компания Рено завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Франции, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Франции,
налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с
приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 14:24 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
" 1"
" 1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
" 1"
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит,
что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и
ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и
вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я
ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла
из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В
этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я
остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.
Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я
зря эту надпись стерла?
Как вы откопали свою машину после праздников?
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал. - Вышел, гляжу - сугроб.
Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не
моя. На пятом сугробе вспомнил - Моя ж в гараже!
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Среда, 17.06.2015, 19:08 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| - Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?- А вон видишь во дворе "Феррари" стоит?...
- Да ладно....
- Вот такого же цвета варежки.
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "Какой недоумок так паркуется?! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул
смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом -
в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я
все это успел без машины?
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Суббота, 20.06.2015, 23:47 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает
ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено... Не положено...
- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
- О, и в самом деле - положено!
Гаишник: почему горит только одна фара? Водитель: Ну вы что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада Кутузов
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мама так проехала 12 км.
|
| |
| |
| HolyJoker | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:25 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| - Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Суббота, 11.07.2015, 12:27 | Сообщение # 9 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| - Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Гaишникa может обидеть каждый! Достaточно покaзaть ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф..
Нет ничего приятнее для водителя, когда какой-то придурок перебегает дорогу в неположенном месте и вроде как уже перебежал, но ты его всё
равно дверкой тюк!
Машина не только средство передвижения.Когда ты за рулём - она твоя свобода!
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 03.05.2016, 20:13 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| add: Автомобильный атавизм - компас. Нахрена он нужен, если у всех давно есть навигационные системы. Или на крайняк смартфоны.
yyy: Это не компас же. Не знаю точно как называется, но, судя по всему, указывает угол крена машины.
add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на паджере такой же компас был.
yyy: Раньше были компасы, особенно в японских машинах почему-то запомнились.
ash: Кренометр и называется. В общем нужная штука по бездорожью ехать. Точно видно когда перевернёшься )
add: Надо с бабами ехать, они верещат вместо кренометра.
дёмка: Помогите будущему Калиноводу. Часто на рыбалках приходится ночевать в машине, в связи с чем и вопрос: 1. Кто как устраивается? 2. Раскладываются ли спинки передних сидений вровень с задней седушкой?
AHT: Многое зависит од длины членов. Но наличие авто позволяет без проблем взять с собой палатку, спальник и коврик. Это по любому комфортней.
Алекс: AHT, а на что там влияет длина члена, чтоб не касаться соседа или соседки им? :)
AHT: Не знаю, что там у соседки, но я имел в виду ноги.
Машина не только средство передвижения.Когда ты за рулём - она твоя свобода!
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 03.05.2016, 20:15 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| (на форуме обсуждается затопление Объездной дороги в Екатеринбурге)
ххх: сбросил скорость боясь аквапланирования. про ямы не знал и думал, что на объездной-то все норм с этим делом.
ууу: с Москвы что ли, где на МКАДе все хорошо. Объездная у нас потому так и называется, что её лучше объезжать
Машина не только средство передвижения.Когда ты за рулём - она твоя свобода!
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Четверг, 05.05.2016, 06:43 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?
Жена мужу: - Зай, я не сдала на права.
Муж: - В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: - Инспектора, дерево и двух бомжей.
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
В России две проблемы: дураки и дороги. Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика. Но вот вопрос, что делать с дорогами?!
Машина не только средство передвижения.Когда ты за рулём - она твоя свобода!
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 11.05.2016, 06:44 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| xxx: Ехал 2 мая утром, два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает, как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить, чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))
Снился сон на той неделе:
Еду на машине в городе, одна. Веду ужасно, аварий не случается только потому, что окружающие успевают среагировать, а не я - что-то сделать. Съезжаю с очередного моста на набережную, почти въехав во встречный поток, торможу, но успеваю испугать водителя, он шарахается и почти врезается в машину в соседнем ряду.
И тут я понимаю, что я не в уютной железной коробке - автомобиле, а на велосипеде, а встречный поток на 3/4 - динозавры. ГОЛОДНЫЕ.
Это всё, что вам нужно знать о моём отношении к автошколе и предстоящим экзаменам.
Машина не только средство передвижения.Когда ты за рулём - она твоя свобода!
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Среда, 11.05.2016, 20:35 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| xxx: Гараж - наше всё.
yyy: Гараж стоит как полквартиры :)
xxx: Загонять машину в квартиру тогда. И считать диваном. )
zzz: мот загоняется на раз
zzz: при наличии грузового лифта
zzz: или пары друзей - таких же дебилов, как и ты)
xxx: Снимать квартиру на троих таких. Три мота на кухне катят за барные стулья.
Дмитрий: Куда я попал? Тут на парковке возле входа в корпус гтр стоит :)
Олег: ты имел ввиду бтр?
Дмитрий: Да. Ниссан бтр :)
xxx: Вот буквально только что осознал) Когда на дороге попадается "пацанская тачила", из которой "нипадецки" "рубит чоткое музло", это все не просто так, это - концерт-кар.
< pLuto> туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело 
Машина не только средство передвижения.Когда ты за рулём - она твоя свобода!
|
| |
| |
| SERPENT1987 | Дата: Вторник, 18.10.2016, 20:46 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?- А что вы хотите? 120 лошадей!
Машина не только средство передвижения.Когда ты за рулём - она твоя свобода!
|
| |
| |
